夏威夷可娜｜日光之淡

心中有囹圄，大概只能自己走出。 门外的光被心中有光的人看见。 伸来的手被渴慕温暖的人握住。

徐照临是我见过的最温柔的女孩子，起码第一面是这样。她在沙发上坐得笔直，但整个人 都是软的。头发、眼睛、面容的弧度、穿在身上的大衣、声音，甚至是言谈中所窥到的灵 魂。她的故事，被软软的声音淡淡地讲出，却是硬的。让我这个本来很硬的人，听完也呼 出一口气，和她一起陷入了疑虑。

你推倒我的那一天

我曾经觉得这个世界上有很多东西是可以控制的，比如脾气，比如体重，比如浴缸里放多 少洗澡水。后来我知道，这个世界上有很多东西是不可控制的，比如疾病，比如死亡，比 如对一个男孩儿的心动。

意识到这一点的时候，我已经26岁了。像已经错过了花期的绣球花，初见雏形，却与一场 寒流遭遇，虽是开了，却瘦弱，且无光彩。

18岁那年家中变故，一夜之间，倾家**产。而之后所遇，比失了财富更让人戳心十倍。

跟着父母举家逃债的日子，让我错失了那年的高考。第二年有了机会，分数却不尽如人意。 报志愿时，只找了一家学费便宜的来上。

其实不上大学也没什么。但父母坚持要补偿给我几年清静。而在大学的那几年，我心惊胆 战，自卑如鼠，生怕有人知道我是个“戴罪之人”。家门前被红油漆泼的那个“债”字，经常 在梦里出现，触目惊心。

所以，我的大学并不快乐。因为总是孑然一人，也没交到什么知心朋友。只一味地上课、 打工、挣奖学金和兼职费，根本无暇顾及别的任何事情。

大学四年倏忽而过，步入社会给我的感觉并没有那么痛苦，不过是住的地方从宿舍搬到了 出租屋。我一样忙碌，但没有了课业拖着，甚至还感觉轻松一些。父母也在努力，且不说 是否能东山再起，但他们还是踌躇满志地重新开始了。

我上班的地方，离老家一个小时车程。每到不用加班的周末，我都会回去，看能不能帮上 什么忙。但爸妈总是忙碌，并且还想把我当成小公主，不要我做任何事。每次回去，不过 是陪他们吃个饭。

有时我们一家三口在家吃，有时他们有饭局也拉着我。

钱宇是爸爸战友的儿子，和我年龄相仿。因为以前不在一个城市，所以少有往来。只记得 小时候去过他们家一次，印象中他的书架上摆满了郑渊洁的童话大王。

再见面，我们已经被时间改变得面目全非。吃饭时，他活泛而有礼貌，不断地添水敬酒， 讨人喜欢。

吃完饭，爸妈们组了个麻将局，而钱宇热情邀我出去玩。 有什么好玩的呢？我都快忘了什么是玩了。

阳光下，钱宇看着我一直笑一直笑。我问他笑什么？他说： “你小时候长得可丑了，你去 我家我都懒得搭理你，真是女大十八变。”

“你小时候倒是长得可爱，可现在……”我可毫不客气。

他笑得更厉害，问我想去哪儿玩。我说随便。他说随便最难办。看电影、逛街、K歌？ 我说：“K歌吧。”

我喜欢唱歌，公司有聚会或者陪客户的时候会去KTV ，可我从来不好意思在人前唱歌。最 多就是在手机“唱吧”上过个瘾。那个百无聊赖的下午，在只有钱宇的KTV包间里，我开了 个小型演唱会。

钱宇是个热络的听众，看我不停歇地唱，也没跟我抢话筒，只是鼓掌喝彩，偶尔把矿泉水 递过来，给我润喉咙。

从KTV 出来已经华灯初上，我俩便在街边小吃店简单地吃了两碗螺狮粉。钱宇还是看着我 笑，眼睛亮亮的。

从螺狮粉店出来，刚走了两步，他就把我挤到街边的墙上壁咚了，我接了一个莫名其妙的 带着螺狮粉味道的臭臭辣辣的吻。我没有把他推开，几秒钟之内，想法复杂奔涌。他的爸 爸有点政府资源，而我爸爸很需要，也许我们就是逢场作戏。并且太久没有被拥抱过的我， 对他的温暖身体有些不受控制地贪恋。

他脸红红地小声跟我说：“在KTV里就想了，可没好意思。” 我笑，坦诚、冲动的男生，心眼通常不会太坏。

回家后，我妈问我和钱宇玩得好吗？ 我说还行。

我妈说，年轻人多接触。钱宇这孩子不错，大学和工作都挺好的。如果你们有意恋爱，爸 妈不会反对的。

我点点头，有点心酸，也有点心塞。

之后我回去工作。朝九晚五，忙碌而孤独。钱宇在我的微信上总是嘘寒问暖，偶尔说些挑 逗的话，什么我想你了、昨晚梦见你了。

我有时回，有时不回。

那个周末又加班，赶一个会展。我穿着高跟鞋，在会展中心派发了一天宣传册，回家的时 候，脚都不是自己的了。等公交车的时候，我喜欢背站名，总觉得这个城市也许并非我的

落脚地，而有一天要离开的时候，我可以用一串串的站名来缅怀很努力很孤独的曾经。

刚背过一遍，一辆车停在了我旁边，嘀嘀嘀，我以为是黑车，就没理，然后就见钱宇摇下 车窗喊：“上车啊，大傻妞。”

我坐上了车，那一刻，不是不惊喜的。

下午的时候忙里偷闲跟他交代了一下行程，没想到他竟然赶了过来。那天在楼下，随便吃 了点什么，晚上他送我回家，住在了旁边的酒店。

周日一大早，他带着早餐来敲门。我睡眼朦胧去开门，开完门又跑回**睡。睡觉是我最 大的消遣，所以我竟然又睡着了。醒来的时候已经日上三竿，而钱宇，正坐在沙发上看无 声的电视。

他并没有发现我醒了，我就悄悄地观察了他一会儿，莫名觉得心里很暖，有一种脆弱且久 违的幸福感。像是错落入我心间的一粒雪花，让我不得不小心翼翼，怕它随时会融化。

我并不了解他，虽然他跟我说过他的很多事情，也交代过曾经的情事，可我还是不太敢轻 易回他以相同的热情。人心有多坏，躲债的那一年我全见识了。怀疑从此成为我身体里的 后天基因。

他后来看见我，笑说我太坏了，偷窥他，拉我一块坐下，亲昵地像是我们已经熟识了很多 年。

那天，就窝在我的小屋里，他做了饭，我一边吃一边赞美。下午就懒懒地窝在沙发上看电 影，看到有些镜头的时候，会情不自禁地接个吻，晚上又一起吃饭。看我睡下，他才走， 开夜车回家不耽误第二天上班。

之后的几个周末，要么我回老家去，要么他来我这边，有点像厮守的意思了。

春节假期到了，大年初四，爸妈带我去他家拜年。他妈妈拉着我的手说： “临临，你们的 事儿小宇都告诉我了，我支持你们。”

我回头看他，震惊不已，他认真了？

之后，父母们依然打麻将，他带我在他房间里坐着。他早已不是那个满书架都是《童话大 王》的小男孩，书架上是MBA的考试书目、畅销金融书籍、变形金刚、日漫手伴。

他拉着我的手小心翼翼地问我，生气了吗？ 我坐在床边，摇摇头，点了一下他的鼻子。

他愣了一下，转身把我压在**。我能感觉到他的悸动，但还是拼命把他推开了。 我们一直没有跨越上床这条禁忌线。他暗示过，撒娇过，也强硬过，可我只说不。

在我没有确定我的真心之前，我得为自己负责。就算现在陌陌上说句话就可以上床的人不 在少数，可我就是没有这么洒脱。也许，守住身体也是我想守住的安全感。

他坐起来的时候，气哼哼地。我也不再理他，走出他的房间。

他别扭了两天，又热络起来。初七送我回去上班的路上，高速快堵成了停车场，他一直牵 着我的手，偶尔放在唇边吻一下。那天他离开后，给我发了条微信：我等着你扑倒我的那 一天。

我回：好啊，等等看。

我从未想过再回老家去生活，曾经最黑暗残酷的回忆，让我对那座城市起了愤恨之心。而 父母因为根基在，所以不舍得走，我只好两边奔波。我也跟钱宇聊过这个事情，还记得他 把我的一缕头发握在手里绕啊绕说：“你去哪儿我就跟到哪儿，哪儿都无所谓。”

爸妈重新接了工程，费了九牛二虎之力，当然这中间少不了钱宇的父亲帮忙。我和钱宇的 关系，似乎越来越明朗化，像是一条纽带，不可或缺，珍贵非常。

妈妈曾经小心地对我说：“若钱宇有不好的地方，你也多忍忍。”

我又是一点心酸一点心塞。他们的小心翼翼，如履薄冰，让我心疼不已。我安慰说： “他 没有什么不好的地方，若说起来，倒是他忍我呢。”

后来我和钱宇慢慢地融入彼此的亲友圈，一年就这么过去了。他对我始终热忱并且珍惜， 而我，也慢慢地放下了心结，有了和他共度一生的打算。

变故是年底的时候出现的。父母因为讨要工程款的事每天忙得不着家。而去钱宇家时，我 感觉他妈妈对我不再像最初时那样热忱。

我问钱宇，我是不是有什么无心之举让你妈妈反感了。钱宇说，别瞎想，你是她未来的儿 媳妇，只是早些把你当自己人，没有那么客气罢了。

那年春节过得并不好。父母手下的工人要讨要工钱，可是因为工程款没有要到，所以根本 没钱给工人发。

我们家每天都有人上门讨债，几乎又回到了曾经的噩梦里。

我决定去跟钱宇借钱，能借到一点儿是一点儿，先安抚一下人心。钱宇很快给我取了些， 我让爸妈给楼下等着的工人发了，总算是得了几天清静。对钱宇的大方相助，我分外感激， 写了欠条给他。他却笑嘻嘻地接过去撕掉，说：“我的钱就是你的钱，你不用跟我客气。” 去年那一次**的拒绝之后，他再也没有跟我提过分的要求。我越发觉得他好，是可托终 身之人。

春节之后，我回去上班，虽然一切风平浪静按部就班，心里却是毛毛的。果然，上班没几 天，我的微信上有了一个好友验证，是个漂亮丰满的女孩子。她上来就跟我说：你和钱宇 分手吧。你们各方面都不合适，知不知道你们的父母已经闹翻了？钱宇因为这个烦心死了。

我全身滞住，像是五雷轰顶，又联想到那年春节，父母并没有去钱宇家拜年，只是托我带 了点礼品过去，怀疑开始无限放大。

女孩的话我没回，而是迂回地问了钱宇的朋友。果然一问一个准： “你知道了？其实大人 们有他们解决问题的方式。钱宇还是喜欢你，那个女孩正在追他，你不用理就是。”

我请假回家，大巴车带着我所有的矛盾与恐慌、绝望与希望。我没有先回家，而是直接去 了钱宇家。他家的门虚掩着，里面站着我的父母，坐着他的父母。依稀听到，他的父母趾 高气昂地说儿子借了钱给我，而我的父母谦卑恳求他们把克扣的工程款还回来哪怕一部分。

然后他的母亲声音尖利地说了一句： “再这样闹下去，你女儿和钱宇的事，我看就算了 吧。”

我扭身进了电梯。就那么木木地走着，走到了钱宇单位的楼下，等他。看见他从大楼里出 来的那一刻，我泪如雨下，竟不知道该如何与他对质。他抱着我不断地问怎么了，直到我 翻开微信给他看。

他开着车，带着我，我一直在哭，我不知道该怎么办。他的手握着我的，就那么由着我哭。

我当然想要真相，可那样载着风走在黑暗中的路上，我又觉得真相根本没有那么重要。我 已经知道了我们的父母不过是互相利用、倾轧，而我们这对子女，更像是两枚被随意安放 的棋子。

只要想到这也许会是我们最后一次相见，我就心如刀绞。 他一直开一直开，而我希望他就这么一直开下去。

后来车子停了。我这才发现，他送我回到了我租来的房子下。

他下车，帮我开车门，拉我的手下来，然后轻轻地抱住我，轻轻地又安慰我一遍： “真的 没什么，我怕你知道所以没告诉你。他们是他们，我们是我们。我准备搬过来在这边找工 作陪你，你说呢？?

就是在那个刹那，我才发现，我爱上他了。在一切不确定的因素都确定是“坏”的以后，在 一切可能都变成了不可能之后。

他要走时，我不让，我拉着他，让他跟我回家，让他留下来陪我，让他和我共度一整个夜 晚，要他给我身体上的纪念。

他颤抖着打开我的身体，我像背站名那样，背下他身体的轮廓，把这唯一的一次，当成永 远。

迷糊着睡去，醒来，他已经走了，微信里有他发给我的最后一条消息：终于等到了你推倒

我的这一天。

还有一个得意的笑脸。

还记得17 岁那年，我背着书包回家。刚走到小区门口就被我妈拽住，不远处我家的楼下， 站着几个来历不明又凶狠非常的人。还记得我妈是在一家馄饨店里悄悄钻出来的。我们在 那家店里躲了很久。老板的儿子趴在油腻的桌面上写完了作业，玩够了游戏，问我： “姐 姐你们怎么不回家啊 ”，我眼泪立刻如暴雨般倾泻。

那家馄饨店，我再也没有去过。之后路过，也总是刻意绕过它的门面。我就是这样的人， 较真，且懦弱。我知道，我再也没办法像之前一样站在钱宇的面前，仰起脸。

我拉黑了他，换工作换房子，手机号码也换掉了，也一直没有再回家。几个月后，我妈给 我打电话，说后续的工程款已经要到了，而我借钱宇的那些钱，也已经被他父母扣掉还了。

我妈大概是忍了又忍，说： “临临，钱宇一直在找你，你们怎么了？我们大人的事儿并不 希望影响到你们。”

想到我妈在钱宇母亲面前谦卑的样子，我鼻子又酸了，匆忙挂断了电话。

我真的做不到，像钱宇说的那样，他们是他们，我们是我们。我们与他们血脉相通，连筋 接肉，我没有勇气，也没有能力。

生活总是在给人出无尽的难题，也许有些可解，但更多的一些根本无解。无解的，我选择 了逃避。

我再见到钱宇，是在手机上。我已经许久未上的唱吧里，收到了很多鲜花，最新关注我的 粉丝，叫永生花，头像是钱宇。

还记得我们曾经聊过一次爱情，用花来做比喻，他想了想说：“永生花。” “什么是永生花？?

“就是用技术手段把花的水分抽干，保持颜色鲜艳，真空保存起来，可以放很久很久。” “什么东西不败，最无趣了。”

“永远在一起，无趣也好啊。”

我盯着他的头像好一会儿，信息箱里堆满了他发来的消息：徐照临，你在哪儿，看到请和 我联系。

狠心退出App，手指使劲，让它右上方出现了一个X。在点下去的时候，却开始犹豫。 上帝啊，请你给我勇气。

请给我勇气，无论是再次面对还是再次逃离。

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